Си бил еден полицаец и нашол изгубен мајмун.
Го однел мајмунот во станица и на шефот му рекол:
- Шефе најдов мајмун, и шефов вика:
- Па добро де што си го донел во станица однеси го во золошка.
- Добро шефе.
По некое време се враќаат полицаецот и мајмунот.
- Шефе се вратив.
- Па нели ти реков да го однесеш мајмунот во золошка!
- Па добро шефе го однесов ама сега ке го носам во кино.
                                    
                                hahahahaha XD

13 цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на факултет. Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба да напишат една марка на кола.
Првиот цајкан веднаш запишува 'Јагуар'.
Вториот се мисли, и се мисли, и пробува да види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита 'Јагуар', тој прочитал 'Јануар', и си напишал целиот среќен 'Фебруар'.
Третиот по примерот на вториот, си напишал 'Март', четвртиот 'Април'……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал 'Декември'.
13-тиот мислел , мислел, мислел, нема веќе месеци, и на крај му текнало и си напишал - 'Среќна Нова Година

Влегува полицаец кај командирот целиот задишан и му вели:Г-дин командире пред полициската станица има мртва жена!!!Командирот:И што сега,штоа сака?

влегува една госпоѓа во бутик, и ја прашува продавачката (плавуша):
-Извинете, дали може да го пробам оној фустан во излогот?
-Е, нема да може, ќе мора да ја пробате во гардеробата.

Зошто стои плавуша пред семафор? Мисли дека е дискотека.

Зошто и е на плавушата телефонот постојано зафатен? Држи линија!

                      
         

                                                                        very funny haha :D   

Што имаат заедничко плавуша и боинг 747? Имаат црна кутија.

Како на плавуша да и засветат очите? Ќе и уфрлиш запалена сијалица низ ушите.

Зошто на плавушите не им паѓа косата? Затоа што коренот длабоко се развил. Нема нешто што му пречи!

На автопат и застанал автомобилот на плавушата.Запрел еден камијонџија па прашал:-Што се случило? Плавушата:-Ма,проклетиот ветер,ги изгаснил свеќичките.

Зошто плавуша од креветот скока на глава? За да не и речат дека станала на лева нога.

си шета плавуша ноќе и прашува некој човек:Извинете колку е часот и овој вика 23:58 и оваа вика е да бе 100

Си биле Мујо и Хасо и си биле комшии на село во Босна. Арно ама во Босна на село куќите се на растојание понекогаш и на неколку километри, па комуникацијата меѓу комшиите се одвива на начин од типот: Муууууујоооооооооооооооо!! !

После извесно време се преселиле во зграда во Сараево, и пак биле комшии. Сега пак, навикнати на начинот на комуникација од село, секој ден од рано на утро до доцна навечер ги „освежувале“ комшиите правејќи су муабет на тераса (Мујо на 4-ти, Хасо на 5-ти спрат).

Комшиите решиле дека вака веќе неможе па се согласиле да им постават телефон на двајцата, па така да си разговараат.

Утредента се случува следново:

Мууууууујоооооооооооооооо , крееееееени гоооо телефооооонот, ииииимаааам да тиииии кааааажам нееееештоооо!!!


                                     haha XD

Ги гледа Фата мустаќите на Мујо, и` се бендисуваат, па го прашува дали може да добие едно влакно за спомен. Мујо ја вовлекува раката во неговите гаќи и вели:
-Дури има в магацин, не вадиме од излог.

Мујо му раскажува на Хасо: Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100 марки. Ти се ова си го видел? Не бе, Фата ми кажуваше.

Си биле Мујо и Хасо и чекале автобус. До нив седел еден човек. Мујо го прашал човекот:
- Колку е саат?
А тој му рекол:
- Пет и пет.
Тогаш Мујо му вика на Хасо:
- Абе, Хасо знаеш дека има и поглупи од нас?
- Зошто? - прашал Хасо
Па овој ми рече дека часот е 5 и 5, а не кажа веднаш 10.